jen ještě doplním že je nám oběma 24.

Jen ještě doplním že je nám oběma 24.

Hlavně ji nijak verbálně nedávej najevo,žes zaregistroval ono "ochlazení". Uber ze dnů,kdy se vídáte. Sem tam ji potěš nějakým drobným dárkem,dávej najevo,že ji máš rád ale rozhodně by mělo z tvého jednání jít znát,že bys od ní dokázal odejít. Chovej se vesele,pozitivně,nezávisle,laškuj,hrej si,nevyčítej...

Však to je v pohodě, kolikrát to je takový nerovnoměrný. Udělej si zkrátka někdy svůj den, sám pro sebe.

S dárkama to nepřeháněj.

Může na to mít zásadnější vliv to, že jsme spolu ještě nespali ? Třeba bych měl mít větší "tah na bránu" ? ... Přes noc jsme spolu byli prozatím jen jednou a to u známých, kde s náma v pokoji spali další lidi.

Měla by vědět,že tě vzrušuje. To ja nám ženským strašně příjemné a chceme to vědět. Čili,nespusť z ní ruce,před akcí jí dodej sebevědomí průpovídkou "jsi krásná" a pořádně to rozjeď,ať není ta nuda:-))

Tak jsem pokračoval jak radila Klára. Podařilo se mi několik opravdu hezkých rande, kde jsme se smáli, dotýkali, líbali prostě pohoda. Ale nepodařilo se mi to ani jednou dotáhnout k sexu. Aktuálně jsme se vrátili z výlet, kde jsme jeli s jejími přáteli, měli jsme vlastní pokoj, ale zabrzdily nás ženské dny. Říkám si fajn, hold mám asi na tohle smůlu nebo co. Za v noci se, ale rozpovídala o tom, že cítí jak se ke mě někdy chová chladně (to je to o čem jsem psal v úvodu tohohle tématu). Řekla mi, že si myslela, že minulý vztah prostě hodí za hlavu rychleji (byla s dotyčným 4 roky, ale dle jejích slov prý poslední půl rok byl už takový bez lásky, spíše ze zvyku. My jsme si spolu začali asi 3 nebo 4 měsíce po jejich rozchodu). O bývalém nemluví, chovala se celou dobu co jsme spolu, tak, že chce prostě vztah se mnou. Dokonce když jí na akci začal její bývalý vykládat, že udělal chybu s tím jak se rozešli, tak mi to na druhý den řekla. Že prý chce být upřímná, a nechce abych se tohle dozvěděl od někoho jiného, a že si nemám dělat starosti, že chce být se mnou a on už je opravdu minulost. Celé to zakončila tím, že prostě ještě není úplně vpohodě, a že se mi omlouvá, že je taková. Že to bude chtít ještě nějaký čas než bude úplně OK. Pak mě začala obímat, jako by mi to chtěla najednou vynahradit. Po tom co mi tohle všechno vyklopila, jsem na to moc nereagoval. Vlastně jsem nevěděl co jí na to říct. Investoval jsem do toho vztahu už docela dost. Mám teď celkem dilema co dál. V jeden moment mám chuť to zabalit, protože tyhle staré trable, když je ještě něco nedořešeného z minulosti to nevěští nic dobrého. A v zápětí si říkám, že to snad ještě má nějakou šanci na úspěch a bylo by škoda vzdát se tak rychle. Určitě nejsem první ani poslední člověk co tohle řeší. Tak by mě zajímalo jestli je nějaký postup, který by třeba dokázal zvýšit šanci zachránit tenhle vztah? Nevím jestli se mám chovat tak jak do teď, prostě být v pohodě, a dělat jako by nic i když se bude chovat trochu chladně a třeba se to časem vyvrbí, nebo jí dát čas, nějakou dobu se prostě nevidět aby si uvědomila jestli mě opravdu chce a bez toho chladného chování. A nebo se na to vykašlat úplně. Fakt nevím.

jinak Beda = beatle

A dokolečka dokola .... Pokud spolu nespíte, znamená to, že spolu nechodíte. Znamená to, že se o to jen jeden ze dvojice marně snaží ... To bývalým jsou kecy. Prostě když spolu dva lidi nemají sex, nesbližují se čím dál více, ale naopak se časem čím dál více oddalují. Tzn. že už ono oddalování přerostlo jakousi mez, kdy i ona cítí, že to stojí za prd. Proto začala tlachat kraviny o bývalém. Věř tomu, že on není ten pravý důvod "vychladnutí".... "Investoval jsem do toho vztahu už docela dost. Mám teď celkem dilema co dál. " Jak to říci slušně... jsi neznalý. NIKDY neinvestuj do vztahu, ve kterém ještě ani nedošlo k sexu více, než tolik, kolik jsi ochoten bez váhání hodit za hlavu jako ztracený čas vynaložený na neúspěšný pokus. Co teď dělat ? Nic. Zaměř se na jiné normální holky bez komplexů. Pokud se ozve ona sama, tlač to směrem k sexu, nebo na to kašli. A píšu to sem už po 1 435 256x. Vztah bez sexu není vztah partnerský, nýbrž kamarádský. Čili pokud někdo žije v představě, že holku sbalí na to, že se s ní bude kamarádit (společné činnosti bez sexu), nechť sní dál. Já mu to vyvracet nebudu.

A píšeš to po 1 435 256x špatně. Sexem se snad nemyslí jen pohlavní styk,ale i peting atd. A tady podle popisu k petingu zřejmě došlo. Že do dotyčné začal vrkat její bývalej,kterej ji nechal a ona patrně o něj má tzv. "kladný zájem",beatle je teď v roli kluka,který potřebuje její zájem o něj vytáhnout o dost výš ,tzn. jednat tak,aby její zájem o něj stoupal a zároveň její zájem o bývalého klesal/nejlépe až pod nulu/. Což je ovšem velmi těžké,neboť stejné možnosti má i ten její bývalý,který se chce asi vrátit. Pak je pro beatla,vzhledem k obtížnosti situace,řešením i ono ohlédnutí se po jiné,lehčeji dostupné kořisti:-) Ovšem pokoušet se zvedat zájem u jedné holky a přitom zároveň lovit holky jíné,je taky přece možné:-)

"Což je ovšem velmi těžké..." Jojo, to je velmi těžké proto, protože s bývalým spala, snad s ním prožila i nějaký ten orgasmus a vnímá ho tak jako muže. Kdežto s beatlem má hezké vzpomínky na výlety stejný jako má se svýma kamarádkama... A ne, petting není sex. A ne, ztrácet několik týdnů čas s holkou, která s ním nespí, je kardinální blbost.

To že se s ní mám vyspat pokud možno co nejrychleji mi je jasné. Ale asi jsem málo tlačil na pilu a čím víc se to protahovalo tím horší to je. Reaper má zřejmě pravdu. Tohle se mi navíc neděje poprvé, což mě sere ještě víc, že jsem to zase takhle podělal. Při nejbližší příležitosti se jí pokusím svést. Když to neklapne tak to hold bude další zkušenost, ze které se snad už pak poučím.

Reapere,to jsou ale kecy,na to,abych chlapa vnímala jako "muže",s ním nepotřebuji nutně spát.To že má penis je mnohdy často viditelné/teda jak u kterých,že../. A jestli dotyčná se svýma kamarádka provozuje petting,líbá se atd.,tak má potom na výlety s beatlem opravdu stejný vzpomínky:-)) Kardinální blbost je zavřít si dveře k vícero možnostem,když je můžeš nechat otevřené.

Jo,betale,měl jsi přimět k sexu při menstruaci,fakt to jsi udělal chybu..:-)) Hoši,neblázněte...

"A píšeš to po 1 435 256x špatně. Sexem se snad nemyslí jen pohlavní styk,ale i peting atd. A tady podle popisu k petingu zřejmě došlo." U nás ve středních čechách se za sex pokládá pouze jedna činnost a to ***** v ***, všechny další interpretace které popisuje Bravo nebo Cosmogirl(neking peting spanking atd atd) jsou mylné [S03]

ona mi vystavila stopku. Já s tím problém nemám

beatle Já ji chápu,taky bych nechtěla s novým klukem spát při menses.V dlouhodobém vztahu pak už klidně ano. A ještě jedna věc,pamatuj na to,že nutit někoho k něčemu/obzvláště k sexu/ znamená se zprotivit. Bacha na to. white Já si pod pojmem "sex" představuju i petting.

beatle: příliš na ní visíš, má tě víc než jistého a nemusí se o nic snažit. Tak se nediv. Má teď vlastně dva úporné ukecávače, sama nemusí nic. Vychladni, teprve když bude mít pocit, že by o tebe taky mohla přijít, ukáže se, zdali vůbec o něco stojí.

Kláro právě proto, že jsem jí nechci do ničeho nutit jsem s ní ještě nespal. Ale to je pak začarovaný kruh, protože mě to pak už celkem ubíjí a sebevědomí v tomhle klesá, což mi na klidu a pohodě moc nepřidá že.

Beatle,nutit a svést je rozdíl. Nutit nikdy ne,pokoušet se svést ano. A svádění je mnohdy umění,jde o vytvoření situace,příznivé atmosféry,kdy dotyčníá "to" chce dobrovolně.

Je to umění. Musím se trochu uklidnit, možná se jí pár dnů neozvat, a počkat jak zareaguje. Pak uvidím co dál. Asi na ní opravdu zbytečně visím. Je to celkem úsměvné, že když chodím s holkou o kterou mi ani tak nejde tak nemám problém, a když potkám nějakou která mi opravdu sedne, tak se chovám zase jako začátečník [S02]

To tak bývá. Taky jsem nadělal takových hovadin, až se dneska sám divím :)

"A svádění je mnohdy umění,jde o vytvoření situace,příznivé atmosféry,kdy dotyčníá "to" chce dobrovolně." Je třeba si uvědomit, že kromě tebe existují i ženy, které nepotřebují před sexem přípravy jako by měly podstoupit vícečetnou transplantaci... ;) Nechápu, co se tu beatlovi snažíš nakecat. Pokud by dotyčná chtěla s beatlem spát, tak už se tak dávno stalo. Místo hledání výmluv proč to zrovna nejde - bolí mě hlava, zrovna sem to dostala/mám dostat/jsem teprv pár dní po, atd, atd. by se ona sama snažila sexu dosáhnout. A troufám si tvrdit, že "uhnat" ženu, která o sex zájem nejeví, není výhra, nýbrž prohra ...

Jsou situace,kdy na sex prostě chuť není a neznamená to nezájem o dotyčného muže. A u mě osobně,byla jsem jim vděčná,že když jsem řekla "ne" a myslela to vážně,že to respektovali a hodně u mě tímto stoupli. Kdyby mě totiž i přes moje opravdově míněné "ne" do sexu tlačili nebo dokonce dávali ultimáta,zprotivili by se mi. Jsem žena,která nebude souložit s mužem jenom proto,že on to chce. A sex mám ráda,zbožňuju ho,nicméně ne vždy mám na něj chuť a nebojím se chlapa odmítnout. Hodnotit důvody "proč se mnou nechce sex",jestli je to ze skutečného nezájmu o mě nebo jen momentálního pocitového nezájmu jen o ten sex,si musí každý muž vyhodnotit sám.

vaše příspěvky jsou určitě v mnohém poučné a moc Vám za ně děkuji. Nicméně v rozhodování "co teď?" jsem moc nepostoupil. Takže volný průběh bude asi nejlepší cestou.

Rozhodovat se vždycky budeš nakonec muset sám, to za tebe nikdo neudělá. Stejně tak jako nikdy nepopíšeš situaci dokonale. Takže jako odpověď dostaneš různé varianty, co by tě třeba nenapadly, nebo jaké by sis nepřipustil, ale která jak sedí a co si z toho vzít zase můžeš posoudit jen ty sám.

Ach jo, to je zas kecu... Okecavat to Klaro muzes jak chces, ale oni dva sou spolu dostaatecnedlouho aby nejaky sex byl. Pokud ho ona porad nechce /chyba je jiste i v tazateli, ze se vic nesnazil/ nezbejva uz ted nez rict sbohem. Neni to panna ani nezkusena, sex uz mela, takze reci o pettingu sou o nicem. Proste beatle, zkus ji pri nejblizsi prilezitosti svest a kdyz to nepujde, tak rekni sbohem. Kdyby se pak ona ozvala, tak to smeruj jen k tomu sexu.

K té tvé teorii jsem vícekrát poznamenával, že jde o ideální model, který je ovšem v realitě vystaven působení různých brzdných sil. Otálení nemusí vždy jednoznačně znamenat nedostatek zájmu. A není to jen střet příroda versus kultura. Dají se vystopovat i přírodní mechanismy, které k otálení vedou. Samec instinktivně preferuje nepromiskuitní samice aby neriskoval investice do kukačky. Samice rovněž preferuje nepromiskuitní samce kteří se postarají a hned nezdrhnou. Když je holka povolná, většina chlapů toho ráda využije ale na vážný vztah "děvky" a "rádodajky" nechce. Většina holek takto nechce dopadnout, chtějí aby s nima chlap zůstal. Proto se při namlouvání praktikují takové otravné rituály. Žena se nechává dobývat a muž dokazuje svou vytrvalost. Jasně že čistě racionálně je to blbost a filtr proti nevhodným partnerům/kám je to nedokonalý. V přírodě však není dokonalé nic a každé % k dobru hraje v dlouhodobém evolučním kontextu významnou roli. Dalším opodstatněným důvodem k otálení a zdrženlivosti je hrozba nemocí. Kdo se bez rozmyslu hned vyspí s kdekým, riskuje o poznání víc než ten co si raději předtím partnera prověří. Opět žádné prověřování není dokonalé a nedokáže zajistit 100% bezpečnost. Tu nezajistí ani abstinence. Každé snižování míry rizika je však rozumné a žádoucí.

Archeopteryxi, uz me to unavuje na tohle porad reagovat, ale tys prave napsal bezny seznam klise a omylu, ktere nefungujou. Taky riziko pohlavnich nemoci existuje vzdycky, ale da se snizit na minimum, tobe se ale hodi uvest jakykoliv argument, ktery ospravednuje malou odvahu a maly tah na branku ze strany muze. Tvuj pristup proste je, ze ty budes x veci resit, misto abys neco udelal, takhle na me pusobis. Ale chapu, taky sem takovej byl. A navic, kdybych ti dal za pravdu, takze pro tazatele je tohle vsechno stejne bezpredmetne, protoze on uz se proste snazil dost podle vsech dostupnych kriterii, i tech spatnych.

Jak to že to nefunguje. Naopak se domnívám že taková je realita. Kdyby tomu tak nebylo, neměl by Reaper důvod psát své názory, kritizovat holky za dělaní drahot a vybízet chlapy k razantnějšímu postupu. Že k sexu běžně nedochází tak rychle a snadno je prostě fakt a můžeme se akorát dohadovat nad příčinama. Osobně se domnívám, že to není pouze dílem vymývání mozků společenskými klišé, ale že to má i nějaký hlubší instinktivní základ, jak jsem nastínil. Reapera se nesnažím vyvracet, ale pouze korigovat. Riziko tu je opravdu vždy. Není třeba přehnaně strašit, ale není též dobré lehkovážně podceňovat (a podněcovat mládež k rizikovému chování). Vzhledem ke svým zážitkům jistě nejsem ta pravá osoba co by tu měla o takových věcech kázat, ale to na tom nic nemění. Minimalizovat riziko při náhodném sexu jistě jde, ale pokud se mají v praxi dodržet všechna pravidla bezpečného sexu, znamená to tolik omezení zabíjejících vášeň a spontánnost. Tohle může fungovat někde na privátě, ale ne mezi normálnimi lidmi. Ať už je to s reálným rizikem jakkoli, faktem je že osvěta se děje a řada lidí si ji bere k srdci. V praxi se pak člověk jistě může setkat s případy kdy ten druhý sice má zájem o sex, ale odsouvá ho z uvedených důvodů. Tady nejde o ospravedlňování nedůslednosti, ale o poukaz na komplikace stavící se do cesty jednoduše přímočaré Reaperově teorii. S tazatelem poslední příspěvky už nemají příliš společného, došlo k tématickému odchýlení.

Tak k tvym dvema bodum: 1. Jenže normální muž se po pár týdnech dávno nerozhoduje mezi tím, jestli je žena promiskuitní nebo není, ale špíše o tom: Ok, nejsi promiskuitní, dokázala si mi to, ale pokud se mnou mít nechceš mít sex ani teď, seš mi ještě více k ho*nu, než kdybys promiskuitní byla... Tomu se říká přechod mezi několika hodinama po poznání a několika týdny po poznání... ;) 2. Minimalizovat riziko pohlavních nemocí, jo ? To mi teda řekni, o kolik klesne pravděpodobnost, že od dotyčné něco chytnu, když budu čekat na sex s ní týden a když budu čekat na sex s ní 4 týdny. Řekni mi to a chci slyšet konkrétní rozdíl pravděpodobností. Podle mě je totiž ten rozdíl přesně NULA. Čekací doba totiž ani neléčí pohlavní nemoci ani nezvyšuje tvoji imunitu, to je poměrně zásadní omyl ... Pokud něco, tak spíše způsobí to, že dotyčná si za*uká během tý čekací doby s někým jiným a riziko naopak vzroste ... ;)

1. Nemluvím o dlouhodobém horizontu ale spíš o rozdílu mezi případy: sex hned či po několika schůzkách. 2. Čas nehraje roli v pravděpodobnosti nákazy, ale dává možnost objekt zájmu důkladněji poznat a na základě toho spolehlivěji posoudit jeho rizikovost. Z hlediska přístupu k bezpečnosti sexu jsou dvě krajnosti. 1) vlítnout na to hned bez rozmyslu a nechránit se nebo pouze částečně. Což je hazard. 2) vyčkat po seznámení 3 měsíce, mezitím nemít vůbec sex (kondom může selhat), striktně vzato se ani nelíbat (riziková výměna tekutin), poté si nechat udělat testy na všechno možné a až po jejich příznivém výsledku jít na to. Mezitím i potom samozřejmě striktně dodržovat věrnost. Což je příliš komplikované a nepohodlné. Proto většina normálních zodpovědných lidí zvolí nějaký rozumý kompromis. Riziko zahnutí partnerky během čekací doby se eliminuje respektive sníží vhodným výběrem (nepřelétavá, shodný názor na sex a jeho bezpečnost). Postřehy jak každá ucházející holka má neustále dost zájemců a pořád spoustu sexu samozřejmě vychází z reálných základů, ale neplatí absolutně. Tak jak to prezentuješ to působí příliš přehnaně. Jo bylo by to krásné kdyby svět fungoval jak píšeš. Holky byly neustále nadržené a povolné, hned by podléhaly nebo se dokonce chlapům samy vrhaly do náruče, neexistovaly by žádné komplikace v podobě nemocí, nechtěného těhotenství, poruch erekce atd. To by byl ráj. Jenže takhle to funguje akorát v mužských erotických fantaziích respektive pornu. Při tvém postupu chlapa dost holek pošle do háje, úspěšnost bude třeba jen jedna ze sta. Přitom kromě spousty skutečně nevhodných se takto odepíšou i perspektivní s kterýma mohl být uspokojivý vztah včetně spousty sexu, jen kdyby se tolik nespěchalo a netlačilo na pilu.

"Riziko zahnutí partnerky během čekací doby se eliminuje respektive sníží vhodným výběrem (nepřelétavá, shodný názor na sex a jeho bezpečnost)." Nadherne teoreticke, chybne a nefugujici... A posledni odstavec Archeo, je zas jen sbírka klišé a LB. Ženy od chlapa očekávají, že to zkusí, pokusem nikdy nic nezkazíš kromě pár vyjímek. A to nemluvím o tom, že ani při úspěšnosti jedna ze sta by to bylo pořád efektivnější než věnovat jedné holce tolik času.

"white Já si pod pojmem "sex" představuju i petting." tak to je masakr[S04]

tak ono ale není úplně jasné, co vlastně sex je. Chtělo by se jednoduše říci - kopulace, soulož, spojení genitálií a tak podobně. Jenomže z pohledu zákona se musí rozlišovat ještě orální sex, anální sex, apod - je tohle sex? Můžou mít tedy dvě osoby stejného pohlaví sex? Není to tak jednoznačné, co všechno je nebo není sex. Takže záleží na tom, co se při tom pettingu přesně dělá, tam by se dle zákona mohl člověk dostat i do nehezkých problémů.

Hezky psáno,Archeopteryx i antioidipus. aurelian "Ženy od chlapa očekávají, že to zkusí, pokusem nikdy nic nezkazíš kromě pár vyjímek." Ten,který to zkusí příliš brzy se může taky rozumným ženám jevit jako ten,kterému jde pouze o pohlavní styk ,a nikoli o láskyplný vztah,je to pro ženy určitý filtr. Ženská se sebeúctou /rozumná ženská/ CHCE spát s takovým mužem,který k ní chová respekt a citovou vazbu. A citová vazba se POZNÁ ještě před stykem :-) Telátek,kterým imponují sobci se siláckýma řečičkama a kterým "jde jen o jedno",je ale pořád mezi ženskýma dost,takže na tvoji taktiku zaberou. Jsem zvědavá,jak dlouho tě ovšem tyhle holky budou bavit...:-) white co bys za to ty osobně dal,kdyby tě každá ženská,která se ti kdy líbila,místo nakopání do zadku pustila alespoň k pettingu:-)

"1. Nemluvím o dlouhodobém horizontu ale spíš o rozdílu mezi případy: sex hned či po několika schůzkách." Tedy jsi úplně offtopic, protože tazatel se stýká s dotyčnou už pár týdnů ... Byla to tedy jen snaha odvést diskusi opět na téma: "jít do sexu po pár hodinách po seznámí je nenormální." "2. Čas nehraje roli v pravděpodobnosti nákazy, ale dává možnost objekt zájmu důkladněji poznat a na základě toho spolehlivěji posoudit jeho rizikovost." Můžeš rozepsat nějak konkrétně ? Máš představu, že když si s holkou pár dní, tak ti neřekne nic o svých bývalých a když si s ní tři týdny, že ti vysype, kolik frajerů ji přefiklo bez kondomu ? [S02] Nebo jak tu rizikovost poznáš ? Myslíš, že holka, která chodila do křesťanský školy je míň riziková než ta, která chodila na gympl ? Jakousi základní představu o tom, jaká ta holka asi je získáš z jejího chování po pár hodinách, dnech. Ale mezi tím znát holku týden nebo tři fakt není z pohledu, že bys nějak dokázal spočítat její rizikovost na víc desetinných míst, opravdu žádný rozdíl ... Holku beztak skutečně poznáš až po sexu, kdy padne jakási bariéra a jste si pak bližší a navzájem otevřenější. "Riziko zahnutí partnerky během čekací doby se eliminuje respektive sníží vhodným výběrem (nepřelétavá, shodný názor na sex a jeho bezpečnost)." Ty musíš být úplný génius, když ještě před tím, než holku poznáš už víš, jestli je přelétavá a jaký má názor na sex. Absolutně pomíjíš jednu velice zásadní věc: holky lžou a pokud nelžou, tak si minimálně pravdu přibarví a trošičku ohnou tak, aby ony vypadaly jako ty dobré. Jinými slovy, když ti holka řekne: "Víš, já chci sex až když dotyčného pořádně poznám, nechci nic uspěchat." Myslíš si, že to vylučuje, že ji před tebou přefiklo 20 jiných týpků během měsíce ?? Pokud si to opravdu myslíš, máš se ještě co učit. "Postřehy jak každá ucházející holka má neustále dost zájemců a pořád spoustu sexu samozřejmě vychází z reálných základů, ale neplatí absolutně. " Ano, neplatí absolutně, stejně jako neplatí absolutně Newtonovy zákony. Nicméně v drtivé většině případů platí. Ono není třeba argumentovat proti tomu, že jablko padá dolů pod strom a snažit se to vyvrátit tím, že kdyby byla v okolí černá díra, kecám úplný nesmysly .... [B]Ano, máš pravdu, nic není dogmatické, ze všeho jde najít vyjímka. Toto ale snad všichni vědí.[/B] Je zbytečné na to pořád poukazovat ... "Jo bylo by to krásné kdyby svět fungoval jak píšeš. " Svět funguje tak jak píšu. Ja sem nikde nenapsal, že ti holka po pár hodinách skočí do postele. Já napsal, že taková holka jde nalézt a že k tomu lze výrazně pomoci osobou toho, kdo se o to snaží. Pokud napíšu, že hezká holka má sex kdykoli si vzpomene, věř, že je to pravda a ne erotická fantazie. Pokud napíšu, že holka, která s dotyčným nespí, ho nechce, není to fantazie z porna, ale opět realita ... "Při tvém postupu chlapa dost holek pošle do háje, úspěšnost bude třeba jen jedna ze sta. Přitom kromě spousty skutečně nevhodných se takto odepíšou i perspektivní s kterýma mohl být uspokojivý vztah včetně spousty sexu, jen kdyby se tolik nespěchalo a netlačilo na pilu." "uspokojivý" vztah je něco, o co většina lidí nestojí. Všichni chtějí mít úžasný/jedinčný vztah. Co je podle tebe lepší mít během měsíce úspěšnost 1/100 aneb 1%, nebo mít během měsíce úspěšnost 0/1 aneb 0% ? A ne, neházej sem prosím hlášku typu: nejlepší je mít úspěšnost: 1/1 nebo 1/3 apod. Ber jako fakt, že tak dobrý je málokdo, aby sbalil každou nebo skoro každou. to Klára: "co bys za to ty osobně dal,kdyby tě každá ženská,která se ti kdy líbila,místo nakopání do zadku pustila alespoň k pettingu:-)" Bylo by mi úplně stejně, jako kdyby mi bába na poště oznámila, že už zavírají, že už ode mě nic nevezme, ale že si můžu na chvilku stoupnout k okýnku a užít si pocitu, že sem na řadě ... ;)

Přečti si prosímtě příslušný paragraf. Je to tam popsáno natolik jasně, že ani kdyby se v tom nějaký panic šťoural 10 let, nenajde nejasnost. Jinak průměrně inteligentnímu jedinci dojde, že když ženský šáhneš na prsa nebo do rozkroku, sex to není. (už se snažím být stručnější ;) )

Reaper Reaper :-) Jde o vyvolaný pocit vystupňovaného vzrušení pro to,abys napříště mohl mnohonásobně více orgasmicky explodovat jako předem natřepaná petflaška s Coca-Colou:-)) PS Upozorňuju tě,že původně zmíněná citace byla určena whitemu a ne tobě:-)

Petting je sexuální aktivita,ono totiž při něm v tom rozkroku jaksi setrváváš a mnohdy "tam" ženě zasouváš prsty ,čili se jedná o styk tvého prstu s jejím pohlavím:-)

Ale, ale, se nám do toho nějak zamotáváš. Si napsala, že by holka dotyčného pustila k pettingu před tím, než by to skončilo. Já jsem nenapsal, že petting (předehra) je na ho*no. Já napsal, že předehra bez sexu je na ho*no. ;)

Co to plácáš,máš erekci nebo co,že ti to nemyslí?:-)) Ty jsi zase psal o poště a přepážce,a ne o pettingu:-)

ale zákon sex nedefinuje, zákon hovoří o sexu jako o pohlavním styku, což není rozšíření definice, ale jen dosazení stejného pojmu. Já o tom aspoň nevím, že by zákon definoval sex a jeho rozdíl mezi ostatními druhy sexu a sexuálním obtěžováním, taková věc se obvykle nechává na soudních znalcích. Jaká je tedy definice sexu? Jestliže orální sex je druh nebo poddruh sexu, pak logicky musí být sex i to zmiňované "prstění", protože těžko ustavíme hierarchický rozdíl mezi ústy a rukou. Ale jestliže i toto považujeme za sex, pak musíme poupravit definici a prohlásit, že sex může mít i jedna osoba sama se sebou. Jestliže ale sex naopak pojmeme výhradně jako průnik penisu do vagíny, pak je nesmyslné hovořit například o orálním či anální sexu, který tomu "biologickému" sexu neodpovídá. Taky bychom museli prohlásit, že osoby stjného pohlaví sex mít v žádném případě mít nemohou. A tím se zase dostáváme do potíží. A to ještě neřešíme další rozměr tohoto problému - je postačující pro určení sexu pouze jeho fyzický/anatomický aspekt? Spokojíme se s tím, že skutečnost, jetli se sex někde odehrál či ne, poměříme fyzickou blízkostí pohlavních orgánů bez ohledu na to, jak situaci hodnotili aktéři, s jakým úmyslem se jakých konkrétních aktů dopouštěli? Protože jestliže sex omezíme na pouhý fyzický kontakt dvou pohlaví bez ohledu na hodnocení, úmysly nebo dokonce vědomí obou účastníků, pak atributem "sexuální" můžeme považovat jen to, co je fyzický kontakt, takže by třeba ztratilo smysl mluvit o sexuálním obtěžování, které vlastně se sexem v anatomickém smyslu nemá nic psolečného. No zkrátka není to jednozančné. Stejně jako není ani jednoznačný pojem "panna" - je panna taková dívka, která prostě nemá panenskou blánu, nebo dívka, které už něco (cokoli) vnikolo do vagíny a protrhlo panenskou blánu, nebo ta, které aspoň něco vniklo do vagíny bez ohledu na to, co se stalo s blánou, nebo ta, které něco vniklo do vagíny od jiného člověka - a zase s ohledme nebo bez ohledu na blánu - nebo ta, která už skrátka "měla chlapa v posteli"? Těžko hledat společného minimálního jmenovatele, protože - stejně jako u sexu - bude přinejmenším vznikat kolize mezi čistě fyzickým pojetím a změnami nebo prožitky ve vědomí. Musíme se spokojit s tím, že tady máme mnoho vzájemně neslučitelných definic, nic víc s tím neuděláme.

"Ale jestliže i toto považujeme za sex, pak musíme poupravit definici a prohlásit, že sex může mít i jedna osoba sama se sebou." Ano, je to přesně tak, ani sem neměl potřebu číst dál. Aneb jak panic dokáže zdůvodnit, že má sex vlastně pořád. [S04] Jo, máš pravdu. Není třeba nic měnit. Sexu máš vlastně dostatek, proč se holkama vůbec zabývat. ;)

no já jenom připomínám že s takovými definicemi jsou problémy, kterým se člověk nevyhne. Respektive nevyhne se tomu skupina deseti miliónů lidí, kteří se mají shodnout na jednotném zákoně nebo normách. Naprostá většina lidí nad takovými věcmi nepřemýšlí a když se setkají s jinou interpretací, tak se pak diví co je to za svět, kde to žijem a jak to, že někteří lidé nepochopí to, co je jiným přece "úplně a neproblematicky" jasné. Obvykle to skončí tak, že je to vlastně všechno chyba zákonodádrců a že je třeba je vyměnit. Akorát nějak zapomenou dodat koho tam pak vlastně dosadit.

už ve třinácti protože jsme si na lyžáku hráli na sněženky a machry a provazovali se spolužačkami petting??[S02]

Jistě, ženy to očekávají, pokud to chlap nezkusí bude za kamaráda, pokud se však bude snažit příliš, bude působit jako nadržený zoufalec. Chce to najít tu správnou míru (která se u různých žen liší). V žádném případě neradím chovat se asexuálně a doufat v účinnost přátelského sbližování. Pouze upozorňuju, že striktní požadavek na neprodlený sex není (v případě že jde o vážnější vztah, nikoli jednu noc) rozumný a pokud žena nechce hned podlehnout, automaticky neznamená, že nemá zájem a sex v (dohledné) budoucnosti nemůže být. Chybou je jak investovat příliš do holky která nemá zájem, tak neuváženě zavrhnout holku co hned na potkání nedá. Podstatou je naučit se rozpoznat zájem a zvyšovat ho, nikoli otrocky aplikovat zjednodušující poučky typu sex musí nastat tehdy a tehdy, jinak to je v háji.

já ti dám takový dotaz, zajímal by mě tvůj názor: představ si holku a kluka, jsou někde sami doma třeba. Holka klukovi ukáže svůj vibrátor. Pak se svlíkne a ten kluk jí tím vibrátorem protrhne panenskou blánu. Čili nesouloží, kluk jen vezme do ruky vibrátor a defloruje ji. Pak se oba oblečou a tím je hrátkám konec. A teď by mě zajímal tvůj názor: označil bys tuto holku po té defloraci za pannu či ne?

Ano, jsem offtopic. Nereagoval jsem přímo na konkrétní dotaz, ale obecně k tvému přístupu. Už se to tu v minulosti více probíralo, asi nebylo nejšťastnější do toho zrovna zde opět vrtat, ale při čtení tvého příspěvku jsem si vzpomněl na nějaké nové poznámky tak jsem zareagoval. Mně se zdá že spíš ty se stavíš do pozice nějakého jasnovidce, co člověka spolehlivě prokoukne v pár momentech a delší poznávání a prověřování se mu jeví zbytečné. Samozřejmě pokud sbalíš náhodnou holku na ulici, je to sázka do loterie. Pokud si začneš s holkou někde v baru apod. je riziko vyšší, protože na takových místech se různé lehčí typy kumulují. Pokud naopak projevíš zájem o holku, kterou už z dřívějška znáš ty či kamarádi a víš o ní že je seriózní, pak je riziko menší. Samozřejmě nelze spolehlivě dát na ženské řeči, ale lze si všímat různých příznaků v jejím chování a získat reference odjinud. Časové údaje nejsou relevantní. Záleží na frekvenci styku. Poněkud jinou dynamiku bude mít případ kdy se dva vídají (skoro) denně a kdy se vidí sotva jednou týdně. Nemyslím že jde pouze o výjimky. Ano, holka může mít sex kdy chce, jenže většina žen sex chce pouze s někým o koho mají zájem, ke kterému mají citovou vazbu, nefunguje to tak přímočaře jako u chlapů. Běžně se stává že holka ve vztahu problém se sexem nemá, ale když se ocitne sama, tak do toho nejde s kdekým, ale až s novým partnerem. Ne vždy se někdo zajímavý objeví hned, některé holky to řeší náhradníkem, ale jsou i serióznější co jsou raději samy než by někoho vodily za nos a i když mají sex rády, neosobní jim nic neříká, tak to bez něj vydrží do té doby než navážou nový vztah. Samozřejmě lze nalézt holku co ti hned vleze do postele, ale jednak je takových relativně málo a jednak to nejsou zrovna typy vhodné pro seriózní vztah. Buď nějaká lehčí, anebo hloupá co se nechá snadno oblbnout. Úžasný vztah je jen utopií, rozumný člověk stojí nohama na zemi. Termín uspokojivý lze vykládat různě, já to myslel pozitivně (není to úplně dokonalé, ale uspokojivé určitě), nikoli negativně (není to zcela špatné, tak je to ještě uspokojivé). 1% je jistě lepší než 0%. Nejde ovšem o kvantitu ale o kvalitu. Tvojí metodou je potřeba zkoušet velké množství holek aby aspoň nějaká prošla sítem. Což je časově náročné a když se najde nějaká co hned dá, ještě to nic nevypovídá o jejích dalších kvalitách (pokud ovšem dotyčný nepotřebuje partnerku pouze jako masturbační pomůcku, pak jsou veškeré úvahy o dalších kvalitách irelevantní). Není lepší to brát více kvalitativně, mít nějaké nároky, uplatňovat určitý předvýběr a nejít úpně do každé, i za cenu delšího čekání a dočasné neúspěšnosti, když se pak narazí na nějakou co za to stojí, vydržet přechodnou dobu sbližování a pak si ve spokojeném vztahu sex plně vynahradit?

white: Redukce sexu jen na klasickou soulož mi přijde velice omezující. Podobně jako se celý život živit pouze jedním druhem jídla. Kde je nějaká změna, zpestření, rozmanitost? Vždyť to musí být děsná nuda. Můj první opravdový sexuální zážitek byl pouze orál (ona mně). Pohlavní styk (soulož) jsem měl až později. Kdy jsem tedy podle tebe přesně přišel o panictví? Reaper: Petting nemusí sloužit jen jako předehra, ale klidně při něm může dojít k vyvrcholení.

S definicí sexu to skutečně není jednoduché. Mně osobně se nejvíc zamlouvají obecnější pojetí typu: jakákoli činnost provozovaná dvěma nebo více osobama za účelem dosažení sexuálního vzrušení a uspokojení. S panenstvím je to taky zajímavé. O panenskou blánu může holka přijít i zcela nesexuální cestou, naopak při sexu o ní nemusí přijít zcela, případně o ni může přijít při sexu, ale jiným způsobem než penisem. Opět záleží na pojetí. Co třeba holka co sex (orální, anální) má, ale soulož ještě neabsolvovala. V dřívějších dobách (a i dnes v kulturách kde je panenství před svatbou stále podmínkou) se takto šalamounsky řešilo/řeší jak mít před svatbou sex a přitom zůstat formálně panna. Další možnost poskytuje moderní plastcká chirurgie v podobě rekonstrukce panenské blány. Taková žena po zákroku je a současně není panna. Panenství (a panictví) bývá rovněž (především v náboženském prostředí) vnímáno nejen jako stav těla ale i psychiky. Mezi mladými křesťanskými věřícími existuje i hnutí jehož členové skládají sliby "čistoty" (bez sexu až do svatby) přičemž se připojit můžou i ti, co už sex zažili. Svým slibem tak v jejich pojetí v duševním smyslu "obnovují" panenství/panictví.

no právě, právě, je to všechno na úvahu

Poznámka: od té doby, co sem v diskuzích o sexu přestal psát takové romány jako píšou Archeo a Anti, mám sexu mnoem víc. Zkuste to taky! Aneb, můžete to řešit a teoreiovat jak chcete, ale k sexu vám to nepomůže

"white já ti dám takový dotaz, zajímal by mě tvůj názor: představ si holku a kluka, jsou někde sami doma třeba. Holka klukovi ukáže svůj vibrátor. Pak se svlíkne a ten kluk jí tím vibrátorem protrhne panenskou blánu. Čili nesouloží, kluk jen vezme do ruky vibrátor a defloruje ji. Pak se oba oblečou a tím je hrátkám konec. A teď by mě zajímal tvůj názor: označil bys tuto holku po té defloraci za pannu či ne?" Já, jako laik, jsem názoru, že ta dívka je stále pannou bez ohledu na to, k čemu došlo, protože nebyla naplněna skutková podstata styku:) tak, jak se mezi lidmi(byť velmi mladými) sluší a patří. Nicméně v některých barbarských kulturách to může být problém, protože by ta dívka nemusela být považována za pannu. Sám popisovaný případ se mi zdá ale velmi velmi nepravděpodobný:)

"Poznámka: od té doby, co sem v diskuzích o sexu přestal psát takové romány jako píšou Archeo a Anti, mám sexu mnoem víc. Zkuste to taky! Aneb, můžete to řešit a teoreiovat jak chcete, ale k sexu vám to nepomůže" ty brďo, já žil v tom, že tu jsou samý baliči a supersvůdníci a zatim si tu píšu s bandou paniců??[S04] BTW: Asi před tejdnem dávali ňákou americkou komedii s takovým tim starým herce, nevím jak jmenuje, a hlavní hrdina v jeho podání tam řikal, cituju: "Teď mám víc sexu než v době kdy sem dělal vedoucího u skautů":))

"Není lepší to brát více kvalitativně, mít nějaké nároky, uplatňovat určitý předvýběr a nejít úpně do každé, i za cenu delšího čekání a dočasné neúspěšnosti, když se pak narazí na nějakou co za to stojí, vydržet přechodnou dobu sbližování a pak si ve spokojeném vztahu sex plně vynahradit?" Píšeš sem postup, který máš v praxi reálně ověřený a byl jsi s ním úspěšný, nebo sem píšeš to, co ti nakecali kamarádi/ky a je to tak víceméně jen tvá teorie jak to asi funguje ? Opravdu bych se totiž divil, kdybys s postupem, který tu líčíš někdy uspěl aneb úžasný předvýběr, kterým vševědoucně eliminuješ promiskuitní holky s pohlavní nemocí a poté pár týdnů o dotyčnou usiluješ, až ti nakonec podlehne. Pěkná červená knihovna. V praxi s tímto postupem rychle pohoříš ... ale na to nakonec přijdeš sám ...

aurelian: Pravda, co k tomu dodat. Snad jen, že samotné nepsaní nepomůže, pokud je nahrazeno nicneděláním nebo činností (jakkoli smysluplnou a užitečnou) při níž nedochází ke kontaktu s holkama. white: A co se divíš? Kdo je přirozený svůdník a nikdy v životě neměl s holkama problém, nemá potřebu se něčím takovým teoreticky zabývat a na podobný web se dostane spíš náhodou. Takoví se zde mezi diskutujícími taky vyskytují, ale jsou v menšině. Převahu zde přirozeně mají lidé, co v životě měli či stále mají problém s balením holek. Jedni jsou nezkušení a hledají rady, druzí se již zlepšili, zkušenosti získali a teď radí. No a ti třetí jsou něco mezi.

Tohle nebylo myšleno čistě na prevenci promiskuitních holek a nemocí, ale obecně. A není to ani tak věc nějaké teorie či zkušeností, ale spíš věc přístupu a životní filozofie. Ze všech rad které se tu od různých diskutujících vyskytují se mi nejvíc líbí asi ty od axe. Tj. nesnažit se uměle holky uhánět ani na seznamkách, ani stylem PU, ale místo toho se snažit žít společensky a mít nějaké zájmy, kde se na holky dá přirozeně narazit a něco z toho může přirozeně a nenuceně vyplynout. A o tom právě byla ta moje poznámka. Pokud se člověk s nějakou holkou setkává třeba v rámci nějaké zájmové činnosti, má možnost ji dlouhodobě lépe poznat, udělat si o ní nějaký obrázek a lepší úsudek. Pokud ho zaujme, není to už střelba naslepo, ale zafunguje právě ten předvýběr. Také oslovení je mnohem snazší když se ti dva nevidí poprvé v životě a nejsou si úplně cizí atd. Tohle je podle mně nejlepší a nejpřirozenější způsob navazování vztahů. Vše ostatní je pouze znouze ctnost z nedostatku přirozených příležitostí. Proč by měl takový postup nutně pohořet. Vždyť takovým stylem se úspěšně seznámila spousta lidí včetně řady mých známých.

"Proč by měl takový postup nutně pohořet. " Protoze timto postupem se ti neuvěřitelně snižuje výběr (snažit se jen o ty, které znáš už delší dobu). Protože nemálo holek se řídí heslem: Co je v domě, není pro mě. (tj. i kdyby ses kolegyni v práci líbil, radši to v sobě udusí.) Za třetí a to je to nejdůležitější: Protože to funguje i obráceně a holka, kterou znáš delší dobu tě má už dávno zaškatulkovanýho v nějaké pro tebe nepříliš výhodné kategorii a to třeba i chybně. Např. neví nic o tvém soukromí, na společenské zábavě a v práci se chováš korektně, tak si o tobě pomyslí, že jsi snob, nebo naopak řekneš nějakou historku a ona si tě zařadí do škatulky sexistický šovinista, atd.. Jinými slovy chybně si tě zařadí a přiom to by se nestalo, kdyby tě znala lépe, tj. od počátku bys po ní jel. V tom je ten zakopaný pes, že si tě žena může na základě kusých informací špatně zaškatulkovat (a není to vůbec řídký jev) a už nebude mít zájem o to, tě víc poznávat, respektive budeš mít několikanásobně těžší startovní pozici, než bys měl, kdybys to zkusil hned. ;) Btw, třeba ke mě se už donesla info, že jedna holka si o mě na základě toho, že mám vždy dost peněz a vím toho dost o holkách, myslela, že jsem gigolo. ;) A jinak ano, existují páry, které se takto seznámily, ale věz, že iniciátorem takovýchto vztahů byla většinou žena, která dotyčného chtěla a on jen nebyl proti. Ne naopak ...

"Btw, třeba ke mě se už donesla info, že jedna holka si o mě na základě toho, že mám vždy dost peněz a vím toho dost o holkách, myslela, že jsem gigolo. ;)" A hodinky, nosíš Rolex, nebo aspoň Omega?

@Archeo: jen abys to pochopil, nejde o to, kolik toho píšeš, jde o to, že to hrozně řešíš a že "řešením" holku nesbalíš nebo jen velmi zřídka. Pro mě je docela vtipné to sledovat, čtu si občas některé příspěvky "romanopisců" někde a říkám si "ten to moc řeší a to je jeho hlavní překážka při balení". A při čtení jeho přísěvků poznávám sám sebe, bývá to často napsané, jako bych to napsal já před dvěma rokama...

No jo, jenže výběr se radikálně snižuje i při tvém způsobu, pokud necháš plavat velkou většinu holek, které nepůjdou do sexu hned. Snahy v práci rovnou zavrhuju, to je tabu. Jinak máš pravdu, riziko škatulkování tu je, ale tomu se nikdy nelze zcela vyhnout, i při kontaktu bez předchozí známosti je ve hře první dojem. Nemusí to však vždy fungovat pouze negativně, první dojem lze udělat dobrý či se zaškatulkovat pozitivně. Možnosti v malé uzavřené skupině samozřejmě nejsou moc dobré. Mnohem lepší to je ve skupinách větších a otevřených, kde se sice lidé znají, ale ne tak podrobně, různě přicházejí a odcházejí, dochází ke kontaktu s jinými skupinami apod. Neříkám holku dlouhodobě sledovat a pak teprv do ní jít. Akorát že v rámci takového sociálního prostředí lze holky lépe poznávat a vybírat (a rovněž víc možností jak na ně zapůsobit) a nebýt tak odkázán pouze na vzhled, jako při oslovování úplně neznámých holek. Vztahy iniciované ženou nejsou řídkým jevem. Obvykle na mně nepůsobí moc dobrým dojmem (on podpantoflák). Nemyslím však, že by to týkalo všech párů seznámených diskutovaným způsobem.

Jasně, to není jen můj případ, ale typické pro řadu inteligentních lidí. Určitě souhlas, že při vlastní akci je řešení a přemýšlení na škodu. Někdy se to povede překonat (viz. ta akce po srazu 16.9.), jindy ne. Z vyšší perspektivy mi však nepřijde šťastné nic neřešit a vrhat se do všeho bez rozmyslu po hlavě. Člověk by měl mít při každé činnosti ujasněné co chce a co ne, o co mu jde, co dělat a čemu se naopak vyhnout, jaká rizika hrozí a jak je minimalizovat atd. Jinak se pak může dočkat nepříjemného překvapení.

"No jo, jenže výběr se radikálně snižuje i při tvém způsobu, pokud necháš plavat velkou většinu holek, které nepůjdou do sexu hned. " Už se asi budu opakovat, ale: Já nikdy nikam nenapsal "sex hned je podminkou vztahu". Byl-li sem dotázán na nejzazší dobu sexu, odpovídl sem třetí schůzka. A ať tomu věříš nebo ne, drtivá většina (ne-li všechny) holek, do sexu nejpozději na třetí schůzce půjde, pokud o dotyčného mají zájem a nechtějí ho ztratit. Pokud dotyčného holka považuje jen za takovýho troubu, kterým by chtěla zaplácnout momentální samotu, díru v rozpočtu, atd., tak se do sexu samozřejmě moc nepohrne ... To jsou pak ty kecy: "Dej mi čas, já sex chci, ale až se lépe poznáme. Víš, já nejsem holka na jednu noc (přitom např. po 3. schůzce je tento kec už zcela irelevantní), bla, bla." To je to, co celou dobu říkám a o čem tu holky plus pár ne moc zkušených jedinců mele, že to tak není, že holka může být do kluka úplně hotová, ale sex s ním bude chtít až za půl roku. Kdo takovým kecům věří, zaslouží si, aby si s ním holky vytíraly zadek.

"že holka může být do kluka úplně hotová, ale sex s ním bude chtít až za půl roku" Obávám se,že " my holky" jsem zde nemluvily o "holkách úplně hotových do dotyčného kluka" a ani o půlročních intervalech k prvnímu pohlavnímu styku. Například já uvažuju přece i ty případy,kdy kluk je např. na 50% procentech zájmu holky o něj /čili není do něj "úplně hotová"/ a k oněm 100% /je do něj úplně hotová/ se může správným chováním dopracovat.

Na 50% zájmu znamená jako co ? Nechám se od tebe zvát a platit za sebe (to je těch 50% zájmu), ale sex ještě ne (to je těch 50% nezájmu). [S04] Já tvrdím, že zrovna tohle je krásně černobílý. Má o tebe zájem = bude sex, nemá o tebe zájem = nebude sex. Zadny pripitomely procenta typu: ted jsem teprv na 37% zájmu, to znamená, že mě můžeš pozvat do kina a dát ruku na levý stehno.... K tomu, aby se nekdo o nějakou takovou kravku snazil, k tomu se snizi fakt jen ubozak/zoufalec bez sebeúcty. Klárko, mohla bys nám sem prosím hodit nějakou tabulku, kde napíšeš odstupňovaná procenta zájmu a s ohledem na to dobu, za kterou dotyčná svolí k sexu ? Něco jako: 20% zájmu = smíš mi koupit drink a chvíli se mnou konverzovat, odstup aspon 0,5 metru 30% zájmu = zajdem do kina a můžeš se mě občas letmo dotknout. 50% zájmu = snaž se víc, na sex s tebou zatím nemám ani pomyšlení. [S08]

50% zájmu hlavně zřetelně neznamená nezájem. Jen prostě není potřeba a nutnost,aby dotyčný/á byl z někoho hned zpočátku "úplně hotovej". Taky můžu tvrdit,že ženská,která vleze chlapovi do postele velice brzy,je ubožáčka a zoufalka:-) Doplním k tvojí tabulce : 63,25 % - můžeš mi políbit pr.del.-))

Hm, teď si vzpomínám, něco takového jsi už někdy zmiňoval. Třetí schůzka už není tak striktní podmínka, to zní už rozumněji. To už je potom dosažení shody reálnější. Souhlasím v tom, že holka po určité nepříliš dlouhé době má instinktivně jasno, že toho chce nebo ne. Že má zájem o sex s ním však automaticky nezamená, že ten sex taky hned realizuje. Ve hře jsou různé brzdicí faktory, na což se právě snažím poukazovat. Např. když je holka zblblá předsudky typu sex nesmí být dříve než tehdy a tehdy, jinak by byla za děvku, tak se prostě bude vzpírat a jen tak ji k sexu nepřiměješ. Riziko ztráty chlapa je diskutabilní. Takoví co se s tím nepářou jako ty nejsou v převaze, většina chlapů má tendenci holkám jejich rozmary tolerovat a jsou ochotni vydržet. Sebevědomý chlap s možnostmi jistě nebude kolem jedné poslušně poskakovat a když se v rozumné době nedočká u jedné, půjde jinam. Sebevědomá holka s možnostmi se však obdobně nenechá chlapem do něčeho tlačit proti své vůli a když se jí jeden svým přístupem znelíbí, pošle ho do háje a zkusí to s jimým který ji bude více repsektovat. Není nutno rozebírat, jak respekt a ústupky musí být vzájemné a oboustranné. S černobílým zájmem bych oponoval. Podle mně to právě není tak jednoznačné, škála je spojitá a úroveň zájmu se v čase mění v závislosti na různých okolnostech. Ne vždy je zájem vysoký hned zpočátku (nejpříznivější stav), ale dá se vhodnými zásahy zvýšit a dostat do bodu kdy holka už zájem o sex má. Jenže to nějakou dobu trvá, na rozdíl od případu kdy si ti dva okamžitě padnou do oka a jiskra přeskočí hned při prvním setkání.

Jaká procenta? Buď toho chlapa ženská chce nebo nechce. Pokud není ochotáná jít do sexu na 3. schůce, tak tenzájem asi zas velkej nebude. Osobně myslím, že přijatelná čekací doba je měsíc, ale záleží na okolnostech, pokud bysme se za ten měsíc vidělí obden nebo seznali dýl, tak samozřejmě podstatně kratší dobu.

"Pokud není ochotná jít do sexu na 3. schůce, tak ten zájem asi zas velkej nebude" No vždyť jo, chce to ten zájem vytáhnout výš,alespoň na těch skvělých 63,25%,což se domnívám /z dostupných informací zde v diskuzích/,není pro tebe absolutně žádnej problém,kosmonaute:-))

ad Klára: Nic takového sem tu nikde nepsal. To píšu spíš pro nepravidelné návštěvníky,kteří neznají tvůj styl humoru. JInak to, co ty píšeš, opravdu v praxi nefunguje. Pokud si vezmu svoje předchozí zkušenosti, tak to bylo tak, že sme se nějakou dobu znali a pak se to prostě někde najednou semlelo - já sem de facto skutečné balicí rande až do doby před rokem a něco neměl! A pokud vezmu pozdější zkušenosti, tak to bylo tak, že holka se nechala sbalit na první rande nebo bylo pro mě /tenkrát už/ jasné, že to dál nemá cenu.

aurelian "že sme se nějakou dobu znali a pak se to prostě někde najednou semlelo " A co jiného by tato tvoje věta měla vyjadřovat než potvrení toho,co zde píšu já? Nějakou dobu jste se znali-a až po této době/během níž probíhalo zvyšování zájmu/ se "to semlelo". Proč se to nesemlelo dříve? Patrně tedy zájem nebyl na požadované výši pro "semletí se". Už mi rozumíš? Pokud opět ne,tak ti dávám magických 63,25% zájmu /co to v mém propočtu znamená si můžeš přečíst v mých předchozích komentářích:-)

no Reapere, do jisté míry bych souhlasil s tím, že je třeba odkopnout holky, které někoho využívají jen kvůli prachům a nechtějí s ním spát, kdežto s jinými lidmi se vyspí hned, taky mám takovou zkušenost. Jenomže zas pak nevím, jak si mám vysvětlit chování holek, které se se svým klukem poprvé vyspí až po roce a do té doby se spolu často setkávají, jezdí na výlety, podnikají akce apod. Chybí mi tady motiv: podle tebe holka, která odmítá sex i po několika schůzkách, blafuje a o kluka ve skutečnosti moc nestojí. Jenomže jak právě odůvodnit právě ty holky - znám takové, ty určitě taky - které se vyspí až třeba za ten rok? Tady přece není možné říct, že ty hoky to nemyslí s klukem vážně, když s ním reálně během toho roku tráví spousty času (pokud jí teda ten kluk vyslověně nevyživuje nebo neplatí), to by přece nedáválo smysl. Co ty na to? Třeba znám holku, která se se svým klukem vyspala myslím až po roce, a od té doby jsou spolu už cca 10 let. Já si do téhle holky prostě neumím nějak promítnout představu, že by o něho do té doby, než se vyspali, ve skutečnosti neměla zájem.

" ...znám takové, ty určitě taky..." Ja vím jen o jednom takovém případu a to jen z vyprávění známého (tedy těžko říci, co je na tom pravdy). Lidi, co znám ze svého okolí, kteří jsou spolu, spolu začali spát velmi brzy po seznámení. A ti co nezačali, u těch to po čase samo skončilo. Každý si našel někoho jiného, s kým došel k sexu opět brzy. Co se týče tvého případu sexu po roce. 1. "Třeba znám holku, která se se svým klukem vyspala myslím až po roce" Fráze "myslím" znamená jako co ? Co si ty domýšlíš může být na hony vzdálené realitě... Kromě toho informace kamarádů o tom, jak je to s jejich sexuálním životem ber s rezervou. 2. Existují asexuální lidé (frigidní holky), kteří prostě sex moc nemusí. Pokud holka sex nechce a kluk je neschopný/nechce si najít jinou holku, tak spolu prostě mohou koexistovat. Těžko už ale z dotyčného dostaneš, jestli náhodou nemá milenku nebo nechodí na privát uspokojit touhy, které jeho "přítelkyně" uspokojit nedokáže. 3. V okamžiku, kdy se před takovým jedincem, který sex chce a jeho "přítelkyně" sex odmítá objeví jiná, atraktivní žena, zamává muž tý svý frigidce na rozloučenou a dlabe na to. Takže ano, neschopný muž, o kterého není mezi ženami zájem, tu svou bude opouštět těžko. Úspěšný muž frigidku po svém boku trpět nebude. A jestliže ty znáš spoustu mužů z druhého bodu, já už znám dost mužů z bodu tři. Ať už je to padesátník, který zamával na rozloučenou své ženě po 26 letech manželství, ať už je to muž, který zamával své ženě na rozloučenou 3 měsíce po svatbě (o svatební noci zjistil, že čekání se nevyplatilo [S08]).

ad 1) pojmem "myslím" míním to, že už si přesně nevzpomínám po jaké době se s ním vyspala, ale mohlo to být nejdříve po třičťvrtě roce, nejpozději po roce a dvou měsících, ale myslím že to byl přibližně rok. Jinak si myslím že nemá smysl zpochybňovat informace o sexu od kamarádů, protože tím pádem bychom nemohli diskutovat o sexu jako takovém vůbec - každý by musel být podezírán ze lži, protože sex vidělo jen několik málo lidí a tudíž se není možné přesvědčit, jestli vůbec něco jako sex existuje, když to vezmu takhle do etrému. ad 2) koexistovat znamená co? jaký je rozdíl mezi kvalitním vzathem a koexistencí? Mám tomu rozumět tak, že to jejich koexistování bylo jen jakousi formalitou, z nouze ctností, zvykem, prostě jen jakési fyzické "spoluvyskytování se" na stejných místech, aniž by mezi nimi bylo cokoli hlubšího? ad 3) takže v tomto bodě si myslíš, že tedy jsou spolu jen proto, že nemají jiné možnosti... takže abych shrnul tvou argumentaci - buďto je případ párů, kteří se spolu vyspí až třeba po roce, smyšlený, nebo takoví lidí jsou spolu jen z nouze, protože nemají nic lepšího a ve skutečnosti mezi nimi ani žádný vztah není. což můžeme zase iterpetovat tak, že vlastně tento pár lže a žádný kvalitní vztah nemá. Jinými slovy - podle tebe není možné, aby mezi klukem a holkou existoval hlubší vztah bez sexu - buď lžou oni sami nebo ti, co je údajně viděli. No dobře, jsem rád že znám tvůj názor.

Většina holek nedokáže být dlouhodobě sama, potřebuje nějakou oporu. Nemusí jít hned o to že od chlapa dostává peníze (a jiné materiální statky), ale že dostává city. Tvůj příklad lze podle mně vysvětlit poměrně snadno. Pokud jsou dotyční zhruba v tvém věku, potom jim před 10 lety bylo -náct, což mluví za vše. V tomto věku prvních lásek a sbírání zkušeností není nic neobvyklého, když spolu partneři mají déletrvající platonický či romantický vztah a k sexu přistoupí až později. Musí totiž k němu dozrát, a to nejen fyzicky ale především psychicky. Přitom větší komplikace mívají obvykle ti inteligentnější, jelikož to víc rozumově řeší a psychicky si berou. Zatímco ti jednodušší (často z problematického sociálního či etnického prostředí) na to jdou hladce bez rozmyslu, někdy i před dosažením zákonné věkové hranice. V případě starších lidí v tom může být víc faktorů, jak rozebral Reaper. Holka může mít zájem o vztah, ale o sex ne (frigidní, stydí se za nezkušenost ve vyšším věku, psychické, náboženské atd. bloky). Nebo holka zájem o sex má, ale ne se stálým partnerem a ve vztahu zůstává z nějakých důvodů (stereotyp, děti, zabezpečení atd.). Chlap může být rovněž asexuální, romanticky založený, nezkušený apod. takže mu vztah bez sexu vyhovuje. Nebo je zamilovaný, nedokáže snadno sbalit jinou apod. takže s tou dosavadní zůstává i když se bez sexu trápí. Anebo je s ní z nějakých subjektivně důležitých důvodů a sex si přitom hledá bokem.

shrnuto - jsou lidé, kteří z nějakých důvodů nemají sex. A dodejme, že jsou i lidé, kteří ho z nějakých důvodů mají.Pěkné[S04]. Jenom bych měl malou poznáku k ukvapenému používání pojmů frigidní a asexuální. Tyto pojmy se tady v diskuzích objevují celkem často a já si myslím, že ne zcela oprávněně, protože jsou to pojmy které vyjadřují jakoby určitou "diagnózu" nebo specifický stav, ke keterému by se muselo dojít na základě odborných znalostí nebo množství, což my tady asi nejsme schopni. Tady se často za frigidní označuje někdo automaticky z toho faktu, že nesouloží nebo souloží méně. Jestliže je někdo frigidní, pak nesouloží - to je sice dost možná věta pravdivá, ale věta opačná - kdo nesouloží, je frigidní - pravdivá není. Čili nesouložení je důsledkem frigiditi, ale frigidita není důsledkem nesouložení, na což s tady dost často zapomíná. Je to něco jako se zprávami o pedofilech - v novinách se objeví článek, že neznámý pedofil někde na sídlišti znásilnil třináctiletou dívku, ačkoli - když ještě nebyl chycen - nemůže nikdo, o to méně novinář, vědět, jestli se skutečně jednalo o pedofila, což se může prokázat až klinickým vyšetřením, nikoli z pouhého faktu, že znásilnil třináctiletou. Ale i tak s pojem pedofil vesele zneužívá a univerzálně aplikuje na všechno, co se k tomu hodí.

Vážně si myslíš, že správné názvosloví, je to, co ti pomůže sbalit holku a v čem je zakopané jádro pudla ? Mění se podle tebe nějak smysl příspěvků, když bychom místo "frigidní" psali "jedinec s velmi malou chutí k sexu" ? Asi ne, viď ? Tedy ano, opačná implikace neplatí, jedinec, který nesouloží nemusí být nutně frigidní, taky to může být zakomplexovaný panic, který souložit chce, ale nedokáže si najít holku !

@Klára: ale houby. Ty holky měly zájem od začátku,jen pokud já sem je někam nepozval a nijak zvlášť sem se nesnažil, tak se prostě využily nějaké společné akce,ale ten zájem byl od začátku, jak sem si pokaždé ověřil.

Pravda, že zmíněné pojmy se často používají zjednodušeně a nesprávně. Skutečně frigidních a asexuálních lidí moc není. Mnohem častější jsou případy, kdy nechuť k sexu je pouze nějak omezená, podmíněná apod. což má nějakou svou příčinu. Typické je u žen, že mají na sex chuť a dokáží si ho užít pouze s někým kdo je náležitě přitahuje, mají k němu citovou vazbu apod. Žena tak klidně může působit jako frigidní, ale když natrefí na toho pravého, tak se v ní probudí vášeň. V některých případech se stává, že se žena dá dohromady s někým kdo ji náležitě fyzicky nepřitahuje (vypočítavost, dobře si rozumí akorát v posteli jim to neklape apod.). Potom je taková žena ve vztahu k partnerskému sexu chladná, ale její frigidita je jen zdánlivá. Když potká někoho kdo ji opravdu přitahuje, je schopná se nažhavit a dopustit nespoutané nevěry. Podobně se stává, že i z původně sexuálně funkčního vztahu časem vášeň vyprchá a partneři se přestanou fyzicky přitahovat. Nemusí to ale vždy znamenat, že partneři ztratili zájem o sex úplně (např. vlivem věku). Když se setkají s někým novým a mají příležitost k nevěře, touha a schopnost se najednou obnoví. Co z toho plyne? Pokud ve vztahu dlouhodobě panuje bez zjevné a omluvitelné příčiny sexuální abstinence či chlad, nevěští to nic dobrého.

no však o to mi šlo, zdůraznit, že těch důvodů proč lidé nesouloží může být celá řada a myslím že není fér o někom říkat že je frigidní jen z faktu, že s někým z nějakého důvodu nesouloží.

Tak sice jste tuhle debatu posunuli o kus jinam než začínala, ale i přes to píši jak to vše dopadlo :-) ... Slečna mi zopakovala, že není asi na nějaké větší sblížení připravená, že mě má hrozně ráda atd atd ... Takže jasná známka zájmu = 0. Takže je konec. Každopádně díky za rady. Otevřely mi oči a já pochopil, že v momentě kdy jsem tady napsal první post bylo už všechno v háji :-) Poučení pro příště si z toho určitě vezmu.

No, aspoň někdo si z toho tady jednou za čas vezme poučení, to potěší.

Hlavne si zpetne precti, kdo ti rikal od zacatku, at se na ni vykasles, a kdo tu mlel kraviny o tom, at se vic snazis a podobne.

Jo,a taky si můžeš zpětně přečíst i to,že ze zájmu "0" se můžeš dostat i na 100. Jenže to je už pro pro sociálně dovedné umělce,kteří se dokáží "snažit" přesně podle odhadu modelu spokojenosti dané holky.

2Reaper: No měl jsi pravdu ;-) Ono ty tvoje názory jsou někdy dost vyhraněné a většinou je to to, co člověk slyšet moc nechce, ale je na tom velký kus pravdy. 2Klára: Zabralo by asi dost dlouho abych tady přesně popsal situaci s tou holkou. Můj závěr je takový, že momentálně nemá cenu se snažit byť ten zájem není pod nulou. Člověk nikdy neví zda na toho druhého třeba znova nenarazí. Ale momentálně jdu o dům dál ;)

beatle Já jsem ti radila ohlížet se po jiných a zároveň si ovšem přidržovat i dotyčnou /třeba tím,že ji vyloženě vysloveně neřekneš "Já končím"./ I tím se totiž dá zvyšovat zájem. Proč hned za sebou pálit mosty,když je lze nechat všechny stát a mít možnost si po nich kdykoli "zajezdit"?:-)))

Jinýma slovama radilas, aby dál podporoval ego té holky. Přitom nebylo proč, pokud zájem neměla. Slovy "končím" se přitom dá dosáhnout daleko víc, jen to člověk musí umět v tom případě i dodržet.

Jinak držet se jí a nadále zkoušet jiné je pro nezkušeného dost těžké, pokud jizná ze svého okruhu známých. Ve skutečnosti to funguje tak, že dotyčná pořád blokuje zájme o ty další a ten člověk se v tom pořád plácá.

aurelian "Slovy "končím" se přitom dá dosáhnout daleko víc, jen to člověk musí umět v tom případě i dodržet" Čeho víc chceš tímto slovem dosáhnout,když už ho nesmíš porušit? I kdyby ho dotyčná potom chtěla,tak tím,že se on vyslovil pro definitivní konec,by toho pak měl dostát i v budoucnosti. Jednou řekl "já končím",tak už by to mělo platit jednou provždy a neměl by čekat,že časem může vzít tohle svoje prohlášení zpátky /slovo chlapa/:-) A podporovat něčí ego,co je na tom špatného? To přece můžou všichni-rodina,přátelé,partneři,cizí lidi na ulici atd.... Kdo tě důstojně uznává,toho totiž uznáváš i ty.

"Proč hned za sebou pálit mosty,když je lze nechat všechny stát a mít možnost si po nich kdykoli "zajezdit"?:-)))" Protože udržovaní každýho takhle chatrnýho mostu stojí energii, nikdy nevíš, jestli náhodou nespadne v okamžiku, kdy po něm budeš "jezdit" a je hovadina to dělat, když místo "ježdění" po polorozbořených mostech můžeš nad nima přeletět tryskáčem a na mosty se z výšky vychcat. ;) Kromě toho pokud ti nějaký most přijde moderní a užasný v jednu dobu, zub času je neúprosný a po čase by už dotyčný po daným mostě nechtěl "přejíždět" ani kdyby mu za to platili. ;) Aneb pokud pro mě teď má nový HTCčko cenu 12k, za 2 roky bych se na něj už ani nevys*al. Tak proto. ;)

Tak proto: :-)Až se ti totiž posere ten tryskáč,tak pak budeš ještě rád,když budeš mít možnost zajet si pro "palivo" přes nějakej záložní most,jehož "údržba" pro tebe spočívala pouze v občasném napsání nějakého trefného nápisu na jeho šedivou stěnu a vychcání se na jeho současného investora:-)

Končím bylo myšleno ve smyslu končím s dalšíma pokusama, protože mě to už nebaví. S tím, že pokud se pro změnu začne snažit ona, nemusím nutně říkat ne. Je ale pravda, že pokud se člověk k tomuhle uchýlí, už se nesmí sám vracet, to je jasné. Musí být připraven na to, že druhá strana se nsažit nebude a počítat s tím. Kupodivu bývá docela často reakcí, ale jak pořád píšu, nesmí se na něj spolíhat. Jinak tvoje replika Reaperovi je sice vtipná, ale ve skutečnosti je bezzubá. Jednoduše prostě nemá cenu ztrácet u něčeho takhle ztraceného čas, když se s vynaložením podstatně menší námahy dá uspět jinde. Ego budu rád podporovat u někoho, u kterého vidím, že to není z vypočítavosti a že mi to třeba někdy může oplatit. Jednostranný transfer ale nemá cenu.

jen by mi zajímalo, jestli při tom ch.ani z tryskáče nemáš problém s dekompresí!